21 Oct, 2026
La doctora Shefali Tsabary fue la conferenciante del primer Joy Talks de Fields of Joy Foundation.
La doctora Shefali Tsabary fue la conferenciante del primer Joy Talks de Fields of Joy Foundation celebrado el lunes 5 de octubre de 2026, en el teatro de la Universidad Interamericana en Bayamón. Fue su primera conferencia en Puerto Rico.
Es psicóloga clínica, con doctorado de Columbia University, y fundadora del movimiento de crianza consciente. Ha escrito 7 libros, tres de ellos bestsellers del New York Times, y ha certificado coaches en más de 60 países.
La doctora Shefali expresó que su filosofía de crianza consciente nace con el trabajo emocional de los propios padres. Ella nos invita a reconocer como nuestras experiencias, miedos, inseguridades y expectativas influyen en la manera que criamos y nos relacionamos con nuestros hijos. Su mensaje central es que, antes de intentar cambiar o controlar a nuestros hijos, debemos aprender a conocernos, identificar nuestros detonantes emocionales y regular nuestras propias reacciones.
“La crianza consciente se trata de llegar al niño desde un lugar de sanación, donde te sientes completo”.
La doctora Shefali promueve criar desde la conexión, la empatía y la comprensión, en ves desde el miedo, el ego o la necesidad de tener control. Mas importante aún, fomenta que permitamos que nuestros hijos desarrollen su propia identidad y crezcan emocionalmente seguros.
Durante la charla, compartió una escena con su hija, que para entonces tenía tres años. Se encontró discutiendo con ella en voz alta, y señalándola con el dedo. Admitió que una parte de ella disfrutaba verla asustada, pero que su voz interna reconoció que su falta de control no tenia nada que ver con su hija, si no con patrones heredados de su propio pasado.
“Es patético que necesites controlar a una niña pequeña”.
Ese mismo día empezó a cuestionar su manera de criar, y a promulgar los principios de la crianza consciente.
Durante su conferencia en Joy Talks, la doctora Shefali nos dejo seis aprendizajes prácticos.
Muchas veces, cuando un adulto pierde el control con su hijo, la reacción no tiene que ver únicamente con lo que el niño acaba de hacer, sino con lo que esa situación despierta en el adulto.
Puede activar heridas de la infancia, recuerdos dolorosos, necesidades que nunca fueron atendidas o emociones que aprendió a reprimir. Una rabieta, una desobediencia o un desafío pueden conectar con experiencias antiguas y provocar una reacción mucho más intensa de lo que el momento requiere.
El hijo no siempre es la causa de la intensidad de la reacción; a veces, es el detonante de una herida que todavía necesita ser comprendida.
Esto no significa justificar los gritos ni quitarle responsabilidad al adulto. Significa entender que, para criar de una manera diferente, a veces necesitamos revisar nuestra propia historia.
Porque la crianza consciente no consiste en no equivocarse nunca, sino en aprender a reconocer nuestras heridas para no convertirlas, sin querer, en las heridas de nuestros hijos.
Cuando un pierde el control, la razón casi nunca está en lo que el hijo acaba de hacer. Está en algo del pasado del adulto que ese momento reactivó.
La Dra. Shefali lo demostró en vivo. Subió a varias personas del público y les pidió completar una sola oración: “Exploté porque…”. Todas, sin excepción, terminaron la frase apuntando hacia afuera: porque él, porque ella, porque me faltaron el respeto.
Entonces les pidió bajar un nivel. Y otro. Y otro más. Cada “porque” destapó uno más profundo, hasta que el “porque él” se convirtió en “porque yo”: porque me sentí expuesta, porque sentí que fracasé como madre, porque de niño aprendí que fallar no estaba permitido.
Cómo aplicarlo esta semana: la próxima vez que pierdas la calma, escribe la oración completa. “Perdí el control porque”…”. Luego pregúntate “porque…” otra vez, tres veces seguidas. El objetivo no es sentirte mal. Es llegar al “yo”.
Ante una conducta que nos molesta, el adulto suele saltar directo a la sentencia. La crianza consciente propone un paso previo: preguntar antes de juzgar.
El ejemplo lo dio una madre del público que conto que un hijo habia roto un regalo que le habían regalado sus abuelos, y no lo habia mencionado. Cuando ella lo supo, explotó.
La Dra. Shefali le hizo una sola pregunta: «Si no existieran la historia, la vergüenza heredada ni el recuerdo de todo lo que les había costado a tus propios padres poder hacerLe ese regalo, ¿cuáles habrían sido tus primeras palabras?»
La respuesta era muy simple: “¿Qué pasó?”.
“No hubo curiosidad ni preguntas. Fuiste directo al castigo y a la disciplina”.
Y señaló la consecuencia: el niño no avisó precisamente porque ya sabía cómo reaccionaría su mamá. Cuando un adulto pierde el control, no obtiene información; genera silencio.
Cómo aplicarlo esta semana: antes de corregir, haz una pregunta real y espera la respuesta completa. “¿Qué pasó?”. “Cuéntame más”. La corrección puede venir después; la información solo viene antes.
| Suena así | |
|---|---|
| Castigo | “Eres un malcriado, vete a tu cuarto”. |
| Límite | “No voy a permitir que me hables así, me retiro de la conversación”. |
Un límite es autocuidado. Tú tomas la acción. No depende de la otra persona”.
La trampa del papá “buena gente”
Un padre contó que pasó tres horas pidiéndole al hijo que hiciera sus tareas diciendo de buena manera “dale, campeón, ya es hora”, hasta que a las 9:30 de la noche estalló
Según la doctore Shefali, ese padre no estaba siendo paciente, estaba evitando establecer un límite. Explicu que cuando un límite no comunicado claramente se viola demasiadas veces, el adulto termina explotando y perdiendo el control, convirtiendo al hijo en el villano de una película que él mismo escribió.
Cómo aplicarlo esta semana: establece un solo límite y sostenlo.
Todos los padres pierden la calma y se descontrolan emocionalmente. . Lo que marca la diferencia, según la Dra. Shefali, no es evitarlo: es reparar el daño causado.
La doctora Shefali sostiene que reparar no es solo pedir perdón.
“Pedir perdón no es reparar”.
Ella recomienda practicar cuatro pasos concretos:
La doctora Shefali expresa que el cuarto paso es el que casi nadie da, y es el que convierte la disculpa en algo creíble. Sin plan, la reparación es una promesa; con plan, es un cambio.
Cómo aplicarlo esta semana: si ya explotaste con tu hijo en los últimos días, todavía estás a tiempo para reparar. La reparación no caduca a las 24 horas.
Este fue el giro más inesperado de la mañana. Después de dos horas mostrándole al público que para criar conscientemente hay que eliminar nuestro ego, la Dra. Shefali advirtió que salir del teatro sintiéndose culpable era haber entendido mal su mensaje.
“La culpa solo aparece cuando tienes la ilusión de que no debías haberte equivocado”.
Su propuesta es más práctica: aceptar de entrada que los padres no somos perfectos y que vamos a fallar. Un padre que admite que no tiene todo bajo control le quita a su hijo el peso de sostener una ficción.
“Nuestros hijos no necesitan que seamos perfectos. Necesitan saber que no los culpamos por nuestras imperfecciones, ni necesitamos que ellos las arreglen”.
Cómo aplicarlo esta semana: cuando te descubras en el discurso de “soy pésimo padre, repite en alta voz: no soy y nunca seré un padre perfecto.
La última parte de la charla fue la más concreta, y respondió a una pregunta muy puertorriqueña: ¿Cómo conecta con sus hijos una madre o un padre que trabaja todo el día?
Su respuesta: crear islas de conexión que consisten en compartir un mínimo de 20 y 30 minutos diarios con hijos mayores de 10 o 12 años, y un tiempo mayor con los más pequeños. Los minutos de tiempo de calidad deben ser sin celular, sin sermón, sin instrucciones. Solo se debe estar, acompañar y escuchar.
No es tiempo de calidad en abstracto. Es tiempo sin agenda: ver una película, jugar, acompañar sin corregir. El objetivo es que, cuando haya un problema de verdad, tu hijo te considere una opción.
Guarda tus cartas de control
La Dra. Shefali recomienda que los padres tengamos a lo sumo una o dos “cartas de control” para usar durante la crianza, y que se reserven para aquellos asuntos que entendamos neurálgicos. Algunos ejemplos: embarazos, drogas, tatuajes, alcohol.
Su advertencia: el padre o madre que convierte cada detalle de la infancia en una batalla no negociable llega a la adolescencia sin autoridad y sin conexión, justo cuando más falta le hacen.
Cómo aplicarlo esta semana: agenda tus islas de conexión como agendas una reunión, y haz una lista corta de los asuntos que de verdad no son negociables en tu familia. La lista no debe tener más de 2-3 asuntos.
La doctora Shefali recomienda entre 20 y 30 minutos al día, solo para estar juntos, si tu hijo tiene más de 10 o 12 años. También dijo que es normal que un adolescente se aleje de sus padres: “No lo tomes personal. Es sano que se alejen”. Los adultos debemos seguir cerca y pendiente.
Que los niños no deberían tener acceso libre a internet. Dijo que la redes sociales y el internet a tempranas edades eran igual que una droga.
Sus dos libros más recientes, Raising Conscious Sons y Raising Conscious Daughters, que tratan de cómo criar a hijos e hijas en la era digital.
Joy Talks es la nueva plataforma de conferencias de Fields of Joy Foundation que busca trae a Puerto Rico a especialistas internacionales en salud mental y bienestar emocional.
Fields of Joy Foundation es una organización sin fines de lucro de San Juan. Se fundó en enero de 2020 en memoria de la Dra. Joy Lynn Suárez-Kindy, y trabaja por la salud mental de niños y jóvenes en Puerto Rico.
Si quieres enterarte de la próxima edición, suscríbete al boletín en fieldsofjoy.org. Y si conoces a alguien que esté criando, compártele este artículo.
